Soledad o Alegria

Quizás sea bueno escribir esto.

2011-12-08T19:49:00.001-08:00

Después de estar hechada en el sillon sin hacer nada por mas de una hora.
Después de que llegara mi papá y yo le hisiera una pregunta tan feliz para obtener el silencio.
Después de que tuviera tanta hambre y no me dejaran comerme el último pan para dejarselo a mi papá.
Después que llorara tanto que me dieran arcadas (normal) y me empezara a doler la cabeza (más normal).
Después que me metiera los dedos a la boca para vomitar y solo consiguiera un dolor en el estomago horrible, más arcadas y botar liquidos extraños (jamás he logrado vomitar).
Después que entrara en desesperación, preocupara a José, y cambiara mi estado en facebook por un "aaaaaaaaaaah!!! :'(".
Después que me fumara un cigarro.

Después de todo eso quizás si es necesario escribir como me siento.

El problema es que no sé si quiera, como bien dicen: "después de la tormenta viene la calma"

Es como si me mirara...

2011-11-05T23:33:00.000-07:00

...y no supiera quien soy.

Todo lo que dije antes o pense antes se ha hecho nada, y entre tanta confusion creo y siento que todo es una verdadera mierda, que nada debio haber sido asi, que al final las cosas siempre las hare mal y nunca, NUNCA, podre ser digna de nada, que nunca merecere nada de lo que tengo.

Han pasado tantas cosas, y David, y Jose, y Yo, y todo lo que de ahora en adelante pueda pasar sera una verdadera mierda. Porque volvere a la U, por hay mucho que hacer y mucho que estudiar. Porque por primera vez siento tanta satisfaccion personal, y por primera vez me siento tan miserable de tenerla (mentira...no es la primera vez)

No creo merecer nada, y logro tanto, y al final se que esta bomba explotara por donde menos este preparada y que entre penas y lamentos quedare tan vacia, que todo tendra que empezar denuevo en mi vida. Acaso tan mala soy? Acaso tan cruel puedo llegar a ser??

Porque mi cabeza sigue diciendo lo que es correcto, y yo sigo queriendo otra cosa?

Ahora mas que nunca siento que debo hacer todo lo posible por estar con Jose, por estar bien, por que él este bien junto a mi, siempre, pero acaso la vida dice lo contrario? pero tengo tan claro que quizas eso no sea lo correcto, pero lo correcto no siempre es lo mejor.

No se porque ahora me siento asi, porque si todo esta mal solo necesito un poco de apoyo, falto que mi papa sin saberlo me lo negara y todo se me fuera en picada al suelo. Y no es que no aprecie todo lo que ellos hacen por mi, y no es que no quiera disfrutarlos o quererlo, es que sencillamente derrepente me dan ganas de mandarlos a la mierda.

Porque si...todo es demaciado bello para que no sea una mierda. Si, todo es tan bello que estar resfriada es un impedimento para todo, que estar enferma hace que todo salga mal y solo yo lo vea, y solo yo note como interrumpe mis ganas de recuperarme, mis ganas de quererme y darme absolutamente todo.

En este momento no soy yo la que merece recibir algo, pero sigo recibiendolo, es por eso que me siento mal...cuando deberia estar dando estoy recibiendo!!...ojala la vida se de cuenta y haga que sean otras personas las que reciban cosas buenas.

Ojala sea Jose el que comience a recibir en vez de perder, en vez de perderme sea yo la que lo pierda, quizas por un instante, a él.

Tengo pena...y no se si al mirarme al espejo entienda quien soy, todo lo que he hecho, y lo que en cinco años mas quiera ser.

Todo es una MIERDA.

:)

2011-10-19T21:33:00.000-07:00

Con todos estos días tan raros que he tenido (incluido hoy con ansiedad al por millon) he descubierto cosas buenas de mi, y mejor aun: de mi relación.

Yo entiendo todos los defectos y las cosas que no me gustan de José, tambn se todas las cosas que me gustan y me encantan de él, pero hoy entendi que muchas de esas cosas que no me gustan estan realmente en mi cabeza. Como que no me apoye o que sea tan dependiente y aveces siento hasta que es pesesivo. Soy yo (no siempre pero muchas veces) la que se inventa todo esto, con mis ansias de libertad y querer hacer tantas cosas no comprendo que el acepta todo, me acompaña cada vez que puede y me apoya siempre, si no me reta porque no le gusta lo que hago.
¿Eso es Amor?
Al menos es algo muy parecido a ello.

Yo soy asi, y no es que nadie me acepte, ahora lo hacen, ahora estoy rodeade de gente que sigue mi camino o me apoya totalmente, ahora sigo siendo yo la que me bloqueo y me siento sola o no apoyada/ acompañada.

Me siento bien, aunque haya descubierto algo nuevamente malo de mi, descubri que se controlarlo y puedo llegar a eliminarlo, quizas eso mate un poco de mis inseguridades y falta de autoestima. :D

Me siento bien, no alegre, sino feliz. :)

El horoscopo lo decía hoy...

2011-10-17T19:52:00.000-07:00

...este estado durara 3 o 4 días más.

Tengo pena, me siento inutil y llena de energía. Tengo rabia con José, que no se adapta a mi como yo trato de adaptarme a él. Tengo más rabia de saber que o no le importa o sencillamente no quiere enfrentalo.

Tengo pena de querer descubrir mis virtudes y que la persona que mas deseo que este conmigo sea la que menos me ayude a eso.

T_T

Comienza...

2011-10-16T22:10:00.000-07:00

...nuevamente una de las tantas etapas en mi vida.

Hoy lei una frase que decía: "Detrás de toda linea de llegada existe una de salida", y no pude mas que encontrarle razón. Si al final siempre encuentro un nuevo comienzo, quizas esa es la gracia de ponerle fin a tantas cosas.

Ni recuerdo que era lo que pensaba escribir, solo recuerdo que al mirarme al espejo me senti linda, me vi linda, y me encanto. Porque no se trata de buscar todo lo que no has hecho y todas las cosas malas en ti, se trata de encontrar lo bueno, descubrir eso que te hace diferente y con esfuerzo y perseverancia hacer que realmente seas diferente.

Yo conosco mis defectos, mis errores. Aprendí a descubrir lo malo de mi y poder aceptarlo o quizas buscarle alguna utilidad "util". Ese camino no termina jamás. Pero el camino que nunca recorri fue saber cual eran mis virtudes, debo tenerlas no? no puedo ser solo carne y hueso repleto de defectos y malas decisiones. Entonces pense ¿que hago bien?, y recorde cuanto me gusta esto, cuanto me facina creer y crear, y escribir y redactar, y pensar y soñar, y cuanto desearía que muchas personas siguieran esto como yo, sin miedo a que otro sepa lo que sientes, sin miedo a creer en ti, sin miedo a creer en mi misma.

No se quien soy, y por eso cada vez que quiero averiguarlo surgen a mi mente las cosas que se de mi, las cosas que son tristes, las cosas que me averguenzan, las cosas que algun dia me enorgullecieron. No se quien soy, y la unica forma en que pude darme cuenta fue cuando entendí que nadie me ve como realmente soy, que nadie piensa en mi en toda la complejidad de mi ser, que nadie sabe quien soy porque realmente yo no se quien soy yo misma.

2011-10-15T23:25:00.001-07:00

2011-10-15T22:55:00.000-07:00

Hoy, ahora, tengo ganas de cortarme.

Y es verdad, nunca entendí que esto realmente era malo, sino que solo comprendí que me hacia mas mal que bien a fin de cuentas...pero todo lleva un precio.

Ahora cuando tengo mucha pena y lloro mucho me dan arcadas, se me aprieta el estomago

//lapsus escuchando musica \\

Yo no soy suficiente por mi misma...es eso lo que esta mal o es que no puedo dejar de pensar en José, porque mierda lo necesito tanto pero no soy capaz de contarle nada, no soy capaz de explicarle como me siento, porque no soy capaz ...........de hablar

necesito tanta ayuda depronto, y quiero su ayuda, y tengo tanto miedo que no puedo hacerlo, ............

ni sikiera sabria que decir..nisikiera sabria que hacer

//
En todo momento es tan facil bajar, caer y no entender ...

....que el siguiente paso te hara subir, pues claro, es mas facil saltar al vacio que escalar un centimetro mas, que entender que en el camino para arriba la unica que ha logrado algo, la unica que realmente ha subido has sido tu, nadie más.

Felicidades Karin!! hoy has madurado un poco más. :)

Aveces sencillamente...

2011-09-05T21:32:00.000-07:00

... me dan ganas de golpearloooooooooooooo!!!!!!!

Me falta algo que me motive, necesito alguien que me lleve a querer ser mejor conmigo misma, a superar mis metas, no se.... siento que a fin de cuentas nadie sera perfecto, nadie es el ideal si vivo tratando de encontrar al que satisfaga mis emociones del momento. Debo a prender a sobrevivir sola, debe querer ser algo en la vida sin la necesidad de otro, porque de seguro si Jose de pronto hisiera muchas cosas y fue un ser "magnifico" yo sentiria tantos celos y me snetiria tan disminuida que me sentiria peor que ahora.

Quizas el problema es que soy demaciado enamoradisa, que todo me enamora y me llena de ganas de pelear y luchar por motivos hermosos, por razones que ni yo conosco y solo me kieren hacer vivir la vida al max, queriendo gente tan al azar.
Porque ya lo pense cuando miraba a pablo tomar "fotos a la nada"... "SERIA TAN FACIL ENAMORARSE" y es que veo solo lo bueno, y es que es eso lo que uno quiere, es eso de lo que uno se enamora...asi k como me snetiria enamorada de Jose, de David, de Andres, de Luigi (luis) y quizas de cuantos otros, seres magnificos todos a su manera, pero creo que he escogido el correcto, como no, si algun dia tendra k madurar y dejara de ser el personaje tan infantil que muchas veces quiero golpear y hacer despertar a la realidad.

De poquito ire logrando cosas, ire logrando hacerlo participe de mi mundo, sacarlo de su timidez, sin rapidez, tengo fe en que tengo toda la vida para disfrutarlo y si no es asi, que mas disfrutado que ahora puede estar, si su ternura, calidez, hasta su calentura puedo vivir....creo que despues de todo si escogi al correcto, al que me hace sentir linda, inteligente, al que me hace sentir niña y mujer, al que me hace sentir que puedo hacer de todo, y quizas ahi esta la traba que el no hara de todo conmigo, y como desearia que lo hisiera, pero en el fondo, quizas, tambn sea bueno que ese todo lo haga por mi cuenta :) ... ya le tocara a el poder hacer el suyo y sera una mision imposible respetarnos y apoyarnos mutuamente.

Nos tengo tanta fe, que estos dos segundos antes que la fe se convierta en miedo son hermosos :D

2011-09-01T22:07:00.000-07:00

No es lo mismo si no queda marca, si ahora arde por rascarme fuerte, pero mañana no habra ni rastro de esto, de las lagrimas, de la desesperacion, de no tener algo en que apoyarse, de tener miedo ....

ojala en sueños me rasgara la piel dejando una cicatriz, esa que no me atrevo a hacer despierta, esos dedos que no me atrevo a meter a mi boca, esa sensacion de dolor y asco que me hace sentir que vivo, que me hace sentir que todo lo demas es lindo, que al final vale la pena vivir por todo lo demas...

ojala ahora me duerma antes que cambie mi idea de que los cortes representan algo malo...

al menos mi muñeca arde, aunque la unica cicatriz quede muy dentro mio...

no, sinceramente creo que no voy a lograr ser feliz, y que ganas me dan de correr a jose y poder contarle todo sin miedo, para poder protegerme, sabiendo que lo unico que hara sera sentirme mas vulnerable y odiar que me conosca tanto y querer salir corriendo...

no estoy lista, nunca lo he estado, y nunca lo estara :(

Nuevamente...

2011-08-21T23:15:00.000-07:00

...no puedo dormir tranquila.

Hay palabras en mi boca que tienen miedo de salir, tanto miedo que inventas excusas ficticias de una realidad donde podrian decirlas.

¿Porque le menti a la sicologa diciendo que imaginaba cosas lindas? Lo unico que hago es imaginar desgracias, penas, sufrimientos, peleas, quizas asi compenso esta amarga sensacion de querer tener dolor para tener un motivo para vivir.

pd: no tengo ganas de escribir, me duele ser feliz, me duele estar enamorada, me duele tener pena y no poder identificar el porque (solo las causas que acrecientan estas penas)

No se realmente que decir...

2011-08-20T23:50:00.001-07:00

...porque ni siquiera estoy hablando. Escribir podria decirse que digo muchas palabras, pero ninguna la estoy pronunciando realmente. ¿Que deberia decir? estoy molesta, estoy enojada, tengo pena, me siento mal VALLANSE TODOS A LA MIERDA!

¿De que sirve?

Me pregunto si esto realmente sera un ciclo, si realmente estas "crisis" de angustia, pena, ansiedad o que se yo, se repiten mas o menos en un mismo ciclo. ¿Cuantos meses seran? Habran años peores? Depende de los estimulos? Depende de mi? que me esta sucediendo? Sera, a fin de cuentas, todo esto muy normal?
Quizas esto jamas termino, quizas solo se cubrirlo, llenarlo de ilusiones que al final terminan siendo cosas lindas buenas y positivas en mi vida....pero mejor que nadie se que todo es mentira, que por dentro sigo teniendo miedos, siendo siendo igual de insegura, que en fondo soy la misma, no he cambiado en nada.
Porque lo unico que me detuvo hoy a meterme los dedos a la boca fue el miedo a vomitar y que la pastilla anticonceptiva no surgiera efecto (por definitivamente quedar embarazada no esta en mis planes)

Y lo peor es mi auto compasion.

//

Jose se molesto conmigo por msn pork me dijo que si el no me habla yo no lo pescaba...se fue sin decir nada, volvio a los min sin hablarme...luego...de mucho rato sin que en realidad no dijera mas k monosilabos, se le paso, y ahora me escribia bien y dejaba de hablarme (quizas con que se distraia)
Yo por mi parte sufria un ataque de ansiedad que no sabia como controlar, y justo cuando el se fue comence a comer chocolate como loca (aun doliendome los dientes por los frenillos)...volvio y al ver que nisikiera me hablaba controlaba no se como esos ataques de ira...veia en todo un objeto a destruir (o peor un arma para destruirme). Me arrepenti de vomitar cuando llevaba los dedos a mi boca (pensando en todo el chocolate que botaria) y recorde que hace 40 min habia tomado la pastilla. Luego el comenzo a hablarme bien, sin pescarme, y antes de entrar a una pelea que no iba a poder controlar y que finalmente iba terminar haciendo que mis rabias y penas se fueran todas contra el (haciendolo sentirse mal por algo mio igual como el me hizo sentir mal a mi por un sentimiento de el) puse una carita feliz hasta que el decidio ir a acostarse. Dijo te amo, yo sonrei y dije "chau"
Si, me senti super mal, pero que importaba? evite una pelea con mi pololo, evite que se sintiera mal por mis tonteras y faltas de alegria (constantes)
Ahora a las 4 de la mañana realmente me siento vacia, deseando que todos estos reproches los sienta el, y sabiendo que no los dire, que el no los sabra, que no discutiremos y seguiremos siendo felices.
Quizas mañana no deba verlo, quizas deba hacerlo "sufrir".

que pasara en mi que no soy capaz de llevar ninguna relacion bn? ahora si que quiero meterme los dedos a la boca, y no es para vomitar y ser flaca regia estupenda, es solo para sentir ese harrible dolor de estomago y saber que el dolor calma las penas, y termina con las lagrimas.

Prometi no volver a cortarme, nunca dije que dejaria de meter mis dedos a la boca (y de cierta forma soy tan feliz, hasta presumo con orgullo, las heridas que me hago por accidente, como el pequeño corte en el dedo que sufri al estar cocinando) (quizas soy descuidada porque mi subconciente lo quiere, quizas ahora que lo se sere descuidada aproposito).

Cuando me siento asi....

2011-08-16T23:03:00.001-07:00

lo mejor seria que me quedara callada...

...pero mi cabeza no puede hacerlo

Tengo tanto miedo de verme a mi misma, que no soy capaz de asumir todo lo que soy y he logrado, y lo digo ahora diferente a como lo decia antes, ya no solo queriendo hecharme mierdas encima, sino reconociendo todo lo que he avanzado, y aun asi querer volver a tirar mierda en mi misma.
Me resulta mas fácil ser la chica que le sonrie a todos, pero guarda tanto odio por si misma, la chica energetica y llena de vida, la que no sabe reconocerse a si misma, la que puede llegar a ser admirada, y se admira ella misma de todas las cicatricez que ha podido ocultar.
Es mas facil ser una máscara, que mostrar el rostro y que eso de una vez por todas sea tan bueno como era la mentira que vivias.

No estoy acostumbrada a ser feliz, porque entonces deberia serlo ahora? No basta con sonreir para ser feliz? no basta con creer ser feliz para sacar una sonrisa? No basta resignarse y saber que esas pocas ganas de querer vivir valen mucho?

SOY PATETICA, ME SIENTO PATETICA y lo peor es que esta vez realmente esto es verdad.

No puedo solo vivir sin ponerme a pensar, quizas no sea malo si a fin de cuentas cada vez que pienso hago que mi subconciente me llevo derechito y sin remedio a una vida mala, donde quizas no sea la peor, pero basta con que yo sepa que es mala para hecharlo (hecharme) todo a perder.

Diria que al menos no pienso en autodestruirme..pero eso seria una ilusion vana y tan autosatisfactoria...sabiendo que al final sigo siendo PATETICA, porque se que soy feliz, y en un millon de años cuando deje de meterme mierda en la cabeza, quizas ahi podre asumirlo...

...me pregunto si seria feliz por mi misma, algo me dice que si, porque entonces me niego a creerlo?

Todo lo de antes eran estupidecez, pero esto no puede dejar de ser Patetico!

Cuando me siento asi...solo deberia ir a dormirme para acallar a la neoruna que hace conexion entre mis ideas y mis dedos

BUENAS NOCHES!

2011-07-21T00:35:00.001-07:00

http://www.leyatraccionpositiva.com/2011/01/la-critica-patologica-autoestima.html

2011-07-20T23:30:00.000-07:00

Tener hambre es normal, tener sueño es normal

Cuando te das cuenta que pasas hambre y sufres de sueño solo por castigarte, pork decidiste no cortarte ni vomitar, pero si trasnochar, esperar a las 3 de la mañana para acostarte y dormir solo 3 o 4 horas sabiendo k estas enferma, sabiendo cuanto te duele la cabeza, sabiendo que finalmente todo lo haces por el simple hecho de sufir, trasnochar, por el simple hecho de saber que asi te haras tanto daño, todo el daño que mereces

Saber que hablas en tercera persona porque eres tan indigna de hablarte a ti misma, de ser tu

Y cual es la solucion, arrancar de todo, como siempre...
Quizas terminar con jose, arrancar de casa, dejar de comer o encerrarse...mejor aun ARRANCAR Y NO ESTAR EN CASA HASTA EL ANOCHECER.

Todas son opciones de huir, de arrancar de lo que mas quiero.

Porque sera que esta vez de verdad me enamore, porque sera que esta vez tengo mas miedo que otras veces, porque sera que no quiero ser lo mismo, que quiero ser distinta, que quiero ser mejor y no puedo, y parece que cada intento termina fracasando igual, y que todo ira bien, que encontrare mis fuerzas y seguire adelante, para nuevamente estar asi, llorando a las 3 de la mañana, por que sabes k lo unico que puedes hacer...

Siento que tengo tanto, y aun asi me siento vacia. Siento que si todo hubiese esperado un poco, siento que si al final hubiese creido un poco en mi, que si al final todo hubiese salido bien, todo seria bello, y lo va a ser, solo espero no volver a arruinarlo, solo espero poder comprender que cuando despierte mañana no todo sera perfecto, que las cosas demoran, que los cambios cuestas, que cada vez k caigo y soy capaz de comprender y sobrevivir quiere decir que he crecido, quizas lento, mas lento de lo normal, pero nunca he pensado que soy normal

Mañana el mundo seguira girando, nada va a cambiar, solo sera una vuelta mas...

DECIDANSE!

2011-07-06T20:46:00.001-07:00

aaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!
esto es solo un mensaje de descarga ira, y todos los sentimiento mas incontrolables que pueda imaginar

ojala mis papas se decidieran..o estamos bien..o estamos mal?
o me retan...o meregalonean?
o siempre tengo la culpa... o "no importa hija"?
o te apoyamos al 100 %....o no te andes metiendo en lio?

o son un matrimonio disfuncional que se pelea dia por medio, que no pueden vivir uno al lado del otro??
o se kieren y se dejan de andar haciendo escandalo!!!

ya no soporto no saber nada...acostarme un dia con sus peleas...no verlos en too el dia y llegar en la noche y verlos como una hermosa familia linda y comprensiva u.U

Quiero ser un pokito normal, pero con unos padres asi es imposible...y cuantos mas asi habran como yo...y asi como puedo creer en un "juntos para siempre", en poder convivir con alguien

No me gustaria vivir como viven ellos, no me gustaria llegar a esto que llegaron ahora, espero que jamas, JAMAS, mi hijos puedan sentirse de esta forma...espero, aveces, no tener hijos para no hacerles pasar lo mismo que yo ...

...

Cuando no puedo dormir...

2011-06-05T22:28:00.000-07:00

Es en esas noche en que el sueño es mas poderoso, pero de una u otra forma la mente necesita despejarse, necesita descargar un sin fin de pensamientos absurdos, ironicos, que no somos capaces de comprender a la ligera, que solo pensandolos a veces se pierden en el vacio inmenso, en la nada, en el todo haciendose nada.

La vida se nos va tantas veces eterna y rauda sin que decidamos que hacer con ella. Pasamos tantas horas del día sin poder decidir que queremos de ella, y encontramos tantas cosas que no queremos, y encontramos tantos errores del mundo, de la sociedad, de cada persona que poco a poco arruina mi mundo y mi deseo de crecer, o de creer. Es ahi cuando debemos darnos cuenta que creer es parte de ti, es parte de mi, que no existe respuesta mejor que ser, que vivir, que entender que pensar y pensar en tantas ocasiones no es la solucion, no es la respuesta a un problema, o al menos no es mejor respuesta que responderla, que solucionarla, que vivirla, sufrirla, llorarla y luego olvidarla.

No todo lo que creemos es realmente importante, las cosas sencillas terminan siempre siendo las mas lindas e importantes :)

Quizas sea porque todo esta tan bien, quizas sucede cuando no tengo de que quejarme, cuando casi puede convertirse en rutinario, pero no, no es asi, quizas solo ahora sea diferente, porque no deseo un cambio, en vez de eso quiero más, quiero más amor, quiero mas amigos, quiero mas familia, quiero mas cosas que hacer.

//Solo llorar no arregla nada, he llorado de felicidad, y quizas el miedo a perder todo esto es lo que me envuelve en la absurda idea de que la vida es bella, de que querer es poder, de que no perdere a aquel al que tengo.
Quizas solo el miedo se radica a lo mismo de siempre, a creer tan fuerte en algo, en alguien, sabiendo que nunca creiste en nada, sabiendo que por primera vez ahi algo que de verdad te hace ser mejor, te quiere para verte mejor, acaso es eso lo que me hace no entender que pasa, querer enterderlo, y solo comprender que nada de esto tiene comprension, que todo es un flujo constante de vida, de vivir, de crecer, de creer, de confundirse, de sentir, de amar.
Ya lo sé, es que nunca había amado como ahora, es que jamas crei k podria sacrificarme tanto, es que jamas crei que estar con alguien no era lo mismo a estar amarrada a los pies de alguien.
Gracias por hacerme crecer, por hacerme vivir, por querer mostrarme la realidad, por mostrarme un lindo camino que caminar, por hacer creer, pro primera vez, que puede existir un futuro, que puede .............
.............que me distraiga y todo siga funcionando bn
Que vuelva a darme sueño, despues de pensar, llorar de pena, llorar de alegria, sonreir, distraerme y ahora dormir.

Gracias José, no eres el hombre perfecto, pero lo eres para mi, por que te amoldas a mi vida, porque supiste apreciarme, criticarme, regañarme y aun asi seguirme amando.\\

La vida es una...te invito a VIVIRLA! ❤

2011-05-01T20:38:00.000-07:00

Como si finalmente existiera un final, todo siempre lo redusco al final, y es que cada dia termina de alguna forma, cada dia ahi un final, o cada ciertos dias se acaba, se termina la felicidad, se agotan las penas, se aclaran las dudas, o se confundes las certezas; todo finalmente termina, todo finalmente tiene un final, y eso es lo que queremos hacernos creer tan ferviertemente que no somos capaces de distinguir el continuo andar y andar de tantas horas rodante y galopantes sobre mi propia vida. Quizas incluso, nadie puede saber, soy yo la que monto cada segundo infinito, sin conocer su majestuosidad, sin entender que puede crecer tanto como queramos y expandirse hasta que jamas tenga un final. Porque, finalmente, no recordaremos nuestro final, solo, será.

Y entonces mientras transcurre la vida, pareciera que tener finales hace que hayamos logrado algo, hace que vallamos por la vida creyendo que superamos etapas y rompemos barreras, cuando al final solo nos quedamos aqui, sin nada, cuando no conseguimos dar un paso y creemos que todo esta bien, y en realidad todo sigue bien. No debería la vida fluir? Nodeberiamos avanzar con ella? No. Nos quedamos mirando, y avanzamos inertes ante tantas posibilidades, sabiendo todo lo que ahi mas alla, sabiendo que ... (por algun motivo la frase a reusado a estamparse en odiasas letras)

No conosco la verdad, no se el futuro y poco me gustaria recordar el pasado.Vienes a buscarme vida? Pues siempre he estado contigo...(silencio)

Imaginar vivir no es vivir, creer que todo lo que por tu cabeza pasa llegara en algun momento a la realidad, creer en el cuento de hadas que pinta tu cabeza, creer que todo esta bien. Todo eso se esfuma, y qué? desilución? Si, es inevitable, y lloras? sufres? La frustracion no la puedes manejar...

//
Ya no tengo ganas de hablar...ya no pille la luz en mi, ya no se brillar por mi cuenta, ya no se que hare cuando alguien me pregunte que has hecho en tus 20 años de vida...creo que solo podre decir, he vivido...¿porque para mi aquello no es suficiente? Porque lo que soy jamas sera suficiente, por ser una inutil, que no sabe apreciar sus dones, que no sabe aprovecharlos, que pierde e tiempo escribiendo estupideces que nunca nadie jamas leera, que se la pasa todo el tiempo pensando cosas que jamas pasaran, o viviendo sin pensar en nada mas, o sencillamente....no hace nada.
Algun dia hare algo tan grande, que ni yo podre creerlo, espero ser digna de ello, espero saber apreciarlo, espero entender que la rutina diaria (que en mi vida no es tan rutina/quizas he ahi el problema..mi vida es una rutina/), quizas algun dia entienda que vivir normal es al unica forma de vivir, y jamas aparecera un hada, un ser magico, mucho dinero, o la oportunidad unica que siempre he estado esperando, como si mi vida debiera ser un anime, una pelicula, una historia que por los siglos de los siglos seguira contandose.
Quizas lo sea...pero todos los que recordamos en este momento, nunca, en toda su vida, supieron todo lo que provocarian.

Ya se, al final, la luz ya esta...solo no debo taparla yo misma con dudas y lagrimas, solo debo pensar que es una tenue luz escarlata, pronto todos las veran :)

Al final...

2011-04-30T23:09:00.000-07:00

...si somos y seremos la mejor pareja.

Galopa...

2011-04-17T21:40:00.000-07:00

Al final...todo es lo mismo...
al final...siempre termino llorando igual
No existe nada en que pueda estar tranquila...todo lo que hago al final sale mal, nada es permanente, nada de lo que haga terminara gustandome luego de un tiempo, NADA PARECIERA QUE ES PARA MI.

Y que pasa si desaparece? y que pasa si me quedo sola?
y si no se que haria sin el?

Ahora pareciera que tantas cosas pasadas eran tan lindas, y el ahora es tan frio, y la vida se vuelve tan solitaria, y de pronto quiero vovler a ser niña, y de pronto ya no quiero que el tiempo siga avanzando, y desearía salir corriendo, arrancar de todo, y al final...siempre al final, empieza todo denuevo, y nada termina, nada jamas termina, porque necesitamos avanzar siempre, y de una u otra forma yo necesito regresar al mismo punto de partida.

y siempre termino pensando en el...y es que lo admiro, y es que tantas veces me gustaria ser solo un poco como el, solo un poco de su fortaleza, de su seguridad, de sus ganas de vivir, de salir adelante, de ser capaz de reir y callar, y no por eso dejar de ser tu misma.

El es como el caballo que muchas veces me gustaria ser, el es lo que nunca sere.

El amor deberia ser suficiente?? o necesito de algo mas??
pues siempre es suficiente para mi...y esta vez mas que cualkier otra.

Que espera el resto de mi? que espero yo de mi?
y es que el mundo deberia estar a mis pies...y algo me dice k no lo esta...que nunca lo ha estado, que nunca lo va a estar, que ahi algo, mas adelante, por lo que debo esperar....y ese algo espero poder reconocerlo, espero poder tenerlo aqui y sentirlo mio, asi como siento a Jose ahora, asi como siento mis lagrimas ahora, asi como siento mi sonrisa, mi alegria, mis ganas de saber que todo saldra bn, que por mas que lo diga el resto, no tengo porque apresurarme, no tengo por que ser perfecta, no tengo porque desear ser perfecta, mientras me sienta bien con lo que soy, con lo que hago, con lo que tengo, con lo que sueño.

Yo tambien soy ese caballo, quizas por eso siempre sufro, quizas por eso me duele tanto que me observen, quizas sea un caballo salvaje, libre, indomable, que sabe que lo hara bien, que sabe que lo unico que necesita es no dejar de corren.

Ojala mi papa confiara en eso, ojala solo me dejara vivir la vida sin exigir ni escuchar.

Hablando sin decir nada

2010-10-19T17:59:00.000-07:00

"Realmente eres capaz de decir todo lo que sientes?"

"NUNCA SERE LO QUE ESPERAS DE MI! (8)"

"querer y no tener motivos para llorar"

que me esta ocurriendo?
es que no quiero ser feliz, no quiero sonreir, algo me impide sikiera desear esbozar una mueca burlesca en mis labios, siempre lo hago, la mitad de mi quiere hacerlo, la otra mitad no quiere, mi cuerpo entero preferiria dormitar eternas tardes sobre una nube azul, donde nadie me pueda encontrar, pork no existen respues buenas, porque al final todo es horrible, pork la alegria nisikiera la puedo describir, porque REALMENTE NO SOY CAPAZ DE DECIR TODO LO QUE SIENTO!

a quien podre contarle k tengo pena, que me siento en un vacio de soledad, que al final todo, TODO, es tan importante... menos yo... menos yo.
porque quien soy para el mundo!!?? nuevamente creo odiar importarle a alguien, para asi poder desaparecer.. sin miedos, sin el terror de ver sufrir por mi culpa (para variar) a las personas k kiero.

lo peor de todo... es que (como siempre) (o quizas no) reconosco lo absurdo de todo esto, lo ingenuo de ser ..................... asi

y pienso y pienso... y son tantas mis ganas de querer ser fuerte! que prefiero quedarme callada...seguir siendo fuerte frente a todos... seguir viendome firme, sin esta estupida necesidad de matarme por fuera para dejar de sufrir por dentro
si.. tengo ganas de cortarme... si...crei que no volveria a sentirlo... y es que no puedo darme animos... y es que... hoy ya no quiero absolutamente nada nada!!!
y tengo tantas ganas de querer cosas, de querer bailar y tomar hasta emborracharme si es necesario, ganas de estudiar y mejorar mi notas, ganas de amar y ser amada, ganas de ser lo mas tierna y tambien lo mas lujuriosa posible, tengo ganas de ser yo... esa yo que me gusta ser... y entonces... ¡NO PUEDO DEJAR DE LLORAR!!!

"Birds fly over the rainbow.
Why then, oh why can't I?" (8)(8)(8)

negarlo todo... solo hace que las cosas se alarguen... justificarlo da soluciones momentaneas... superarlo, no se como hacer eso....

no se si realmente sera capaz de decir todo lo que estoy sintiendo...
porque a fin de cuentas es verdad... todo esto son palabras k no dicen nada... termino siempre "hablando sin decir nada"

y aun asi... seguiria hablando por siempre...

Reconstruirme!

2010-10-04T21:51:00.000-07:00

Ser un desastre es mi forma natural de ser!!!
Arruinar todo y sentirme un desperdicio... es mi pan de todos los dias... es mi forma de vivir y crecer (no madurar... solo crecer)
Y es que algo me retiene atada al pasado con una cadena tan fuerte, es que la alegria no es suficiente???
Recuperar lo que nunca hubo no existe... crear fantasias de pasados al k keremos volver tampoco existen .... pork al final mi presente (aunque este llorando) es mejor que aquello que quedo atras.

Reconstruir lo que fue roto es solo rogar milagros??
Nada puede cambiarse si no existen verdaderos motivos para hacerlo... y el querer jamas a sido motivo suficiente... solo el pase para comenzar >.<

Tengo pena... eterna pena u.u
y ni sikiera yo logro entender porke... si lo unico malo aki soy yo... si tengo miedo a decir todo esto pork no quiero que me veas como realmente soy... pork prefiero reconstruir todos los pedacitos rotos de mi misma... y ser algo bueno alguna vez en la vida... algo que valga la pena para ti, para ellos, quizas para mi.

:(

2010-09-23T23:31:00.000-07:00

y mandar todo a la mierda es poco
pork al final...nada en la vida es perfecto

pork una cosa en mi vida esta bn... mientras las otras van mal

pork nada es como kiero
pork al final.... el pasado me seguira por siempre...

acabo de escapar de los putos cortes... acabo de sentir la satisfaccion de por primera vez ser feliz... de lograr algo... de haber hecho algo bn... de entender k no solo me ekivoco y k puedo hacer algo bn... de que no soy una debilucha que siempre se ekivoca...que no solos tiene erores tras erores...tambien puede ser fuerte y salir adelante

ahora que por fin sentia eso... el pasado me persigue otra vez...
y ekivocarme... y confundirme... pa variar es un error... y ser yo misma nuevamente es un error...

y por algun motivo... ya no kiero ser asi... quiero ser mejor
quiero que Jose se quede conmigo... quiero ser mejor por el...
y de nuevo me defraudo... y denuevo le hago daño pork no soy lo suficientemente buena para borrar los mil errores k cometi atras...

si esto sigue ocurriendo... odiare a andres... odiare el dia en k se cruzo en mi vida... odiare el dia en k lo mire y me miro de frente...
odiare todos los dias en k fue cobarde
odiare darle ahora misma tanta importancia...

hoy kiero tar sola... pa recuperar lo que consegui... y poder volver a ser digna para volver a ti ..

creo k te amo jose :$

Sonreir

2010-09-13T23:42:00.000-07:00

Hace unos dias escribiria cosas tristes
Hace mas dias iba a escribir historias de amores
Hace aun mas dias iba a escribir fantasias
Hace algun tiempo escribiria puras lagrimas

y hoy... me siento feliz :)
como si sonreir fuera la respuesta a todo, como si sonreir borrara errores que aun no suceden y fracasos que se avecinan
Sonreir jamas a sido la solucion, pero no puedo evitar hacerlo hoy

estoy Feliz
Acaso es que llego la primavera a mi vida y con ella llego el??
Acaso es porque se han borrado por fin los fantasmas de mi mente?
Acaso es que algunos fantasmas continuan aqui y aprendere a vivir con ellos?

Sonreir, denifinitivamente no es al solucion
y aqui me me veo en la nada, sonriendo, con ganas locas de vivir al maximo y con calma, de contemplar este camino tan loco y hermoso que estoy caminando, este que simplemente se llama VIVIR!

Antes que ver el Sol (8)

2010-08-23T23:46:00.000-07:00

Si te vas, se me va a hacer muy tarde
y además, solo intento cuidarte
ay cuando, mi vida cuando
va a ser el día que tu pared desaparezca

Fabriqué un millón de ilusiones
prisioneras que se hicieron canciones
ay cuando mi vida cuando
vas a cerrar tus ojos por mi

oooooooooo
antes que ver el sol
prefiero escuchar tu voz
oooooooooo
antes que ver el sol
prefiero escuchar tu voz

Si te vas para que regresaste
y además solo quise besarte
ay cuando mi vida cuando
va a ser el dia que tu pared desaparezca

Prefiero tu voz, prefiero tu voz
prefiero escuchar tu voz
antes que ver el sol
prefiero escuchar tu voz

2010-08-09T21:37:00.000-07:00

Pudimos a ver sido la pareja perfecta... y es todo en nosotros era ideal, y es que aun haces que mi corazon salte, y es contra mas dias paso mirandote a los ojos y sin ti... mas te quiero... y mas te extraño.

Podiamos ser tan tiernos y tan desordenados
Eramos solo los dos...mirandonos y sin mirar a nadie mas
No faltaban palabras, ni sobran hechos... nos llenamos de recuerdos y de ilusiones hermosas...

porque me haces sentir cosas tan lindas?
Y es que siento que perdi todo el tiempo anterior, que recien ahora he comprendido lo que es vivir, lo que es querer, y por sobre todo lo que es QUERER VIVIR

Podiamos ser lo que siempre quisimos ser, y es por eso que te quiero tanto, y es por eso por lo que no entiendo por sigo pensando en ese otro!

// Hoy el otro sera él, porque Jose da tanto, da todo, mientras el no da nada
Jose es un sueño que ni en mis mejores alucianciones pude encontrar
No es como lo soñe, no es como lo imagine, no es como queria que sucediera, pero por algun motivo es mejor que todo lo anterior.
Desearia mandar a mi corazon, o pedirle k me haga olvidar a andres...
pero no puedo... pero el otro no hace nada... pero el otro no es como quiero que sea, o mas bien como no quiero y por eso mas lo quiero

Jose es un sueño del que me hubiese gustado jamas haber despertado...no podria vivir sin el, es lo mas hermoso que en el ultimo tiempo me ha pasado, es lo mejor que podre tener... es lo que quiero a mi lado

Ahora corazon... tendras k calmarte... que no eres buena desidiendo... y esta vez es cuando mas tiempo necesitaras...

Calma corazon...que cuando llegue el momento sabras cual es la desicion correcta, cual es el camino por el que debes caminar :)

Decision

2010-07-24T19:14:00.000-07:00

Y que fue lo que ocurrio?
la mujer desidida que muchas veces escuche que era, la persona que queria cambiar y ser mejor, la que no dejaria que los demas escogieran por ella... esa... donde quedo?

Y es que los sueños son tantas veces mas bonitos que la realidad que perderse en ellos es mi pequeña y espontanea especialidad, donde logro caminar cuadras y cuadras por la calle sin reconoces el camino, sin darme cuenta que no estoy en el mundo que cree mi mente, pues bloqueo mis vista, pues puedo ser una persona totalmente diferente.

El amor confunde. El pasado te atrapa. El futuro me da miedo. El presente... esta tan lleno y vacio a la vez.
Si aun me gusta el, que le puedo hacer? SAL DE MI CABEZA, TE LO ORDENO!
Yo quiero ser feliz con el nuevo romero timido que ha aparecido en mi vida, con el nuevo principe que ira de paso, que sera eterno, que me dañara, que me amara, que haga lo que haga en este momento es mi principe.

Decidir, tu o el, ustedes o yo, presente o futuro, presente o pasado, SUEÑOS O REALIDAD.

No es por miedo por lo que quisiera arrancar... no es por valentia que me quedaria...

Jose o Andres. Las cosas claras. Porque el es hermoso, pero innalcansable. Porque el es real, y puede ser mas de lo que pense.
Debo conformarme con lo segundo mejor? Debo quedarme esperandote? Debo seguir ilusioanndote? Ya te perdi? o quizas entre tantas dudas solo me he perdido a mi.

Jose es mi eleccion, Andres no es perfecto (aunque me he visto alucinando que si lo es). A fin de cuentas, escogere vivir la realidad, Andres es solo un sueño.

Elegire vivirme a mi misma, y besar al que quiera besar, querer al que quiera querer, desear al que quiera desear, y estar con el que quiero estar.

Me siento una tonta mintiendome a mi misma, pero yo estaba segura, yo tenia la desicion y mi felicidad tomada hasta que llegan otros a lavarme el cerebro, a confundirme, a pedirme tomar desiciones cuando recien he aprendido a hacerlo, cuando recien siento que puedo decidir algo por primera vez en mi vida.

Me siento bien conmigo misma, no quiero que eso acabe, no dejare que termine... sueño por mi, y mi desicion es llevar el camino de la REALIDAD...
aunque cada cierto tiempo tome algun atajo por los sueños.

amor en el aire!

2010-06-20T22:33:00.001-07:00

Sigue existiendo ese momento donde comienzo a soñar, cuando descubro lo enamoradiza que soy, cuando todo sale mal, pero en realidad todo esta saliendo bien. Vuelve a ocurrir que mi corazón late tan fuerte, y casi no comprendo porque, es {el, es aquel, es este, es ese, que importa, me siento enamorada y no lo estoy, me duele el estomago y siento pequeña mariposas flotando, revoloteando por donde no deben.
Mis labios avecinan un beso, llaman a los labios ajenos, y no puedo sentirme mas nerviosa, sin siquiera saber de quien serán, sin siquiera saber si será verdad, teniendo casi tan claro que cosas como esas jamás ocurrirán.
No es lo correcto, y algo me dice que nada de esto terminara bien, pero aun asi quiero hacerlo, aun asi quiero arriesgarme por ti, porque me gusta lo que me haces sentir, porque me gusta sentirme como una niña aun sabiendo que no lo soy, porque me gusta desaparecer del planeta y del mundo cuando estoy contigo, porque me gustar estar contigo, porque sencillamente me gusta lo que estoy sintiendo.
Y me confundo, pues si, lo hago amenudo, pues si, me enamoro y desenamoro tan rápido como tu vendrás y te iras. Porque respirare aire? Es la pregunta. Porque sentiré esto? Es la otra. Y uno esta lejos, tanto que si es solo un sueño bonito, tanto que es solo una hermosa ilusión.

Y déjenme suspirar…eso e slo único que pido. Lo mas probable es que nunca ocurrirá, o tal vez ocurra mañana mismo. Y es que extrañarte esta de mas, y es que no eres mi sueño, pero si mi deseo, es que no eres mio, solo eres el que siempre esta junto a mi, solo eres el que me puede hacer sonreir.

Recuerdas? Recuerdo a aquel que sigue en mi mente, al que nunca tendré, al que asi como apareció desapareció, una gran flecha que paso por mi corazón, y dejándome un vacio asi tan rápido salió.

Dejemos todo asi, con este momento donde pueod soñar, donde me permito enamorar, donde no me arriesgare a perder, pero si quizás a ganar. Dejemoslo asi, con el ultimo suspiro antes de irme a dormitar sobre la nube que dejaste en mi.

sin mas que decir...

2010-06-06T21:20:00.000-07:00

...que un simple suspiro en el viento, y un resplandor en mis ojos que poco a poco se va llendo.

Se han acabado los dias felices??
No, solo ha comenzado la realidad...solo ha comenzado el eterno volver a la realidad

La vida no e sun soñar despierta y andar de vaga ya sin mas...
la vida se crea sin que puedas darte el tiempo de ver como va pasando el tiempo, de pronto te encunetras rodeada de un monton d eminutos que creiste estaban lejos y sin mas te rodean..te atrapan...te agobian en un salto mutante al que tu debes superar...

Los niños crecen, la vida se escapa, y que has hecho? que has logrado?
Que podria importar...si lo bailado y lo comido no se olvida, si aquel amor ya deshecho deja recuerdos, si cada porrazo deja una enseñanza, si cada desilucion te fortalece, si cada fracaso te fortalece...

La vida es una, y sufrirla tambien significa vivirla
La vida es solo una y todo aquello que deseas hacer no tiene mejor momento de hacerse realisar que el presente.
La vida es solamente una, unica en su especie, y a cada segundo que pasa se encuentra aun mas en peligro de extincion...

la vida es unica, y mis momentos de pensar en ti no son un desperdicio...quizas solo un intento frustrado de amor que roza el masoquismo...

quizas este juego termine, quizas jamas ganeo peor...tampoco pierda...quizas sigamos mirnadonos a los ojos sin decir mas y pronto aparesca otro...quizas la vida se valla y los minutos se mueran...

por eso...sin mas que decir..con o sin ti...la vida sigue siendo solo una.

Ganas...

2010-05-23T21:06:00.000-07:00

...infinitas ganas de escribir, de expresar en palbra idiotas todo aquello que mi corazon siente y jamas va a decir.
Si, es él el que me tiene asi. Es ese amor que no es amor, es ese amigo que no es amigo, es ese personaje que conosco tan bien que lo unico que quiere de mi es que lo espere, pero...

Es guapo, que le puedo hacer. Su mirada me enloquece y el roce de sus manos de vez en cuando me hace derretir. No le escribo poemas de amor ni me dejo devastar por la ventisca de sentimiento en esta tormenta eterna parada frente a él.
Es guapo, y es muy caballero. Tan gentil que solo podria ser una mas de sus caballerosidades frente a mi. Un ejemplar masculino dificil de encontrar y por supuesto, dificil de capturar. Correcto y ejemplar. Un buen partido dicen algunos, un buen estudiante, un buen hijo, un buen hombre.
Es guapo, caballero y odioso. Sus payazadas lo hacen un ser especial, jamas te aburriras con él, jamas estaras tranquila junto a él. Peliar conmigo es su mayor diversion. ¿Por qué lo hara? Es un enigma que no puedo resolver. "Te odio" es mi frase favorita ante él, sus fastidios y su forma de arruinarme la vida es impresionante. ¿Sentira ese mismo odio hacia mi? Lo sintio, lo dijo, dijo te quiero, ya no dice nada.
Es guapo, caballero, odioso y un enigma. Confia tan poco en las personas, y pobre del que se atreva a traicionarlo. Se de la importancia de esos sentimientos, se cuanto confia en mi, se que no actuaria asi con cualquiera. Y por lo mismo, jamás se que esta pensando, jamas entendere que esta sintiendo, jamas sabre si es una simple broma, un simple juego, o si son sus sentimientos. Este enigma confia en mi. ¿Qué debo pensar?
Es guapo, caballero, odioso, un enigma, y es mi amigo. Aunque jamas lo he nombrado como amigo, y es hasta ahora que vengo adarme cuenta. Y él jamas me ha dicho amiga, y es ahora que lo logro ver.
¿Qué pensara de mi este chico guapo, caballero, odioso y enigmatico? Yo soy su compañera de peleas, al qu siempre tiene la palabra apra responderle. Yo soy en la que puede confiar, con la que de todo puede hablar. Yo soy la que siempre lo molesta y le trata de sacar alguna verdad. Soy yo la que siempre esta atenta a él, y creo que lo esta comenzando a notar.
Evitarlo lo atrajo hacia mi, me extraño y lo pude notar. Prestarle atencion me hace snetirlo distante. Si confia en mi me siento importante, pero no ahi nada mas que eso. Seguirle sus jugarretas nos hace amigos. Bailar con él me hace desearlo. Estar lejos de él me hace recordarlo. Pensar en él me hace recordar que debo olvidarlo, que sera mi amigo, que sera mi guapo, caballero, odioso y enigmatico amigo, aunque esta noche sueñe cosas diferentes y espere de los mas profundo de mi corazon que él también las sueñe.

Solo falta una señal para saltar afuera, o da un paso adentro. Y lo peor de conocerlo es que se que jamas me dara esa señal.

Llorar!

2010-04-14T18:53:00.000-07:00

Cada cuanto lloraba sin mas, cada cierto tiempo el aguila mensajera de mis sentimientos aparecia sin avisar...dando vueltas a mi alrededor esperando el momento oportuno de mi debilidad.

Hoy a vuelto a aparecer...asechandome de tal forma que solo verla me asusta, a esa ave que aparecio de nuevo llenando mi camino de sus plumas grises, con las que tropezare y una gotita derramare.

Ahora ellas se han encanrgado de llegar aqui, atraparme, sujetarme de cada brazo, acorralada entre la pared y ese moustro con alas que se hacer lento, y sin dame cuenta me saca los ojos peor de como lo haria un cuervo.

Aqui esta..no se ha ido...no se ira, y quizas para ahogar d euna buena vez estas penas sere yo la que la insitara a quedarse.

Hace tiempo que no lloraba, ahora no quiero dejar de hacerlo.

NOSTALGIA

2010-03-21T14:14:00.000-07:00

Cada dia comienza a transcurrir como aquel donde no existio nada, como ese gris momento de silencio atrapado en la gravedad y el infitito tiempo, como aquel tierno acontecer de un primer beso o un primer encuentro.
Aqui en mi habitacion magica sellada por colores opacos, me sumergo en la mirada profunda de la ventana gris, absurda de tanto pasado e ilusa ante la corta edad de mis sueños, de mis enormes sueños flotando tan lejanos en un globo violeta. Se rien de mi, de mi felicidad a la que le doy la espalda, del futuro que aparece y se va a cada instante, lloviendo penas que no existen, caminado en aquella escalera eterna, en el dia completo de mirar a traves de un pequeño agujero aquel pasado tan malo, tan cruel, pero tan mio.
El grillete del que jamas me podre liberar me obliga a un voto de abstinencia, la nostalgia absoluta ante lo que nunca debia recordar es mi diosa, porque los segundo estan aqui donde no los quiero, y mis trampas de cristal me ha encerrado en una maquina del tiempo, sin limite de recuerdos, sin la necesidad de llorar, obligada a cada noche, sumergida en el marco de mi ventana, mirar al pasado y no poder cerrar los ojos, y jamas poder volver a soñar.

Fragil

2010-03-07T11:47:00.000-08:00

Quien creyera que tantas palabras de alarde se encierran temerosas en una peuqeña vacija luego d eun fuerte remeson?

Ha venido desde muy lejos a buscarme el mounstro de las lagrimas,
su mirada ha estado fija sobre durante años, y por motivos de poca valentia he podido escapar, escabullirme entre senderos de amistad y fraternidad donde el no puede entrar.
Esta alerta, espectante a mis descuidos, satisfaciendose de mis miedos y mis ansiedades. Camina con paso lento, pero he quedado atrapada, estoy confinada y enredada entre las aplabras de un hombre, el mounstro ha llegado a mi. Escapando del horrible destino he desechado mis sentimeintos, mi felicidad, hasta mis recuerdos y aquel hombre de envolventes palabras ha quedado atras. Ambos hoy corren tras de mi, ambos me persiguen y casi no me dejan vivir. Necesito ayuda, o en unos segundos todo volvera y el mounstro me encarcelara en un lugar tan oscuro que ni aquella difusa felicidad que el hombre me quizo dar me alcanzara.
Ya estuve alli, mis barrotes eran demaciados: tristeza, soledad, angustia, baja autoestima, conformismo, indiferencia a la vida. Mis carceleros, la muerte y el sadismo, me ayudaban a pasar las horas imaginando mi muerte, creando fantasias de perfeccion que jamas existiran, viviendo en la dimension donde las marcas de mi piel eran trofeos y los aliemntos eran mierda.
- Ahora escuchame tu - dije una vez al mounstro -, no me tendras aqui por siempre, soy libre y desde este momento tambien soy libre de ti - conclui secando la ultima gota amarga de mi mejilla.
Ahora nuevamente vuelvo a estar sola, los carceleros me invitan a fiestas macabras y las espinas rasgan los tobillos de mi alma, no me dejan avanzar, ya no me podre levantar...
Fragil he vuelto a ser, debil ante engaños del mundo. Zucumbo ante palabras de extraños y mi hermosura se viene en mi contra cada vez que me veo al espejo.
He vuelto a caminar sola, y no volvere a ser engañada, no sugetare la primera mano que me ofresca ayuda, no caere en el hipocresia del amar sin amor, y no dejare que una ilusion no cresca. Ser una eterna flor de loto, siempre fragil, siempre vulnerable, pero siempre volviendo a aparecer.
- Sabes mounstro - digo de pronto sin siquiera pensarlo -, llorare todo lo que tenga que llorar, pero nunca mas me lograras vencer, aunque a la muerte tenga que caer.
Y cerre los ojos junto con mi libro de historias magicas, pensando que quizas no todo era del todo verdad...

Mujeres

2010-01-31T21:42:00.000-08:00

Que la bendicion d ela Virgen Maria y su hijo caiga sobre nuestras cabezas esta noche. En nuestros cuerpos duerme la Otra Parte de nuestros antepasados; que la Virgen Maria nos bendiga.Que nos bendiga porque somos mujeres, y hoy vivimos en un mundo donde los hombres nos aman y nos entienden cada vez mas. No obstante, tenemos aun en el cuerpo la marca de las vidas pasadas, y estas marcas duelen todavia.Que la Virgen MAria nos libre de estas marcas y nos aparte para siemrpe estas culpas. Nos sentimos culpables cuando salimos de casa, porque estamos dejando a nuestros hijos para ganar su sustento. Nos sentimos culpables cuando nos quedamos en casa, porque parece que no aprovechamos la libertad del mundo. Nos sentimos culpable spor todo, y no podemos ser culpables porque siempre estuvimos distantes de las decisiones y del poder.Que la Virgen Maria nos recuerde siempre que fuimos nosotras las mujeres, las que permanecimos junto a Jesus en el momento en que los hombres huyeron y negaron su fe. Que fuimos nosotras las que lloramos mientras el cargaba la cruz, que permanecimos a sus pies a la hora de la muerte, que fuimos nosotras las que visitamos el sepulcro vacio. Que no debemos tener culpa.Que la Virgen Maria nos recuerde siempre que fuimos quemadas y perseguidas porque predicabamos la Religion del Amor. Mientras las personas trataban de parar el tiempo con la fuerza del pecado, nosotras nos reuniamos en fiestas prohibidas para celebrar lo que aun habia de bello en el mundo. A causa de esto, fuimos condenadas y quemadas en las plazas.Que la Virgen Maria nos recuerde siempre que, mientras los hombres eran juzgados en las plazas publicas a causa de disputas de tierras, la mujeres eran juzgadas en plazas publicas a causa de alduterio.Que la Virgen Maria nos recuerde siempre a nuestras antepasadas, que tenias que vestirse de hombre, como Santa Juana de Arco, para cumplir la palabra del Señor. Y aun asi, morimos en la hoguera.

Brida, Coelho.

Olvido

2010-01-29T17:01:00.000-08:00

Cuando se ha olvidado...cuando aquella vida ha quedado atras creemos que asi es, asi sera, que jamas volvera a cambiar...

Pero al verme directamente en los ojos de otro, al distinguir mi mirada en aquellos ojos que observo es imposible continuar en el olvido.

Ella lo sabia, ella siempre estuvo por aqui, a mi alrededor, sin verla, sin notarla, sin querer observarla.

Volvio, regreso aquella imagen feliz y consoladora, aquella que se me ofrecia a cada momento al despertar, con la que alucinaba cada noche al dormir, con la que en tantas ocasiones la senti tan cercana, incluso llegue a verla y hacerla parte de mi.

Era yo, caminando junto a un hermoso lago que reflejaba el cielo, enormes arboles, algunos pajaros volando, y yo alli, paseando entre tanta calma, entre tanta hermosura, en un mundo completo de belleza, en un mundo donde no existia el mal ni las complicaciones, en un mundo donde no habia miedo a la muerte, pues ya se estaba en ella.

Era mi muerte, era el lugar que veia luego de cortar mis venas, tomar mil pastillas... era mi dulce descanso a tanto sufrimiento, y jamas lo olvide, siempre siempre ella estuvo conmigo, dejando disfrutar el infierno terrenal, para de pronto volver conmigo, regresar y sumirme en la amarga y esperanzadora tortura de crear mi propia muerte, de llegar a mi propio descanzo eterno, de ya no tener mas amarguras ni mas penas.

Alli todo es perfecto, alli nadie critica, alli soy lo que quiero ser, soy como siempre quise ser, alli no existen las lagrimas y todo es amor, es paz, es calma, crear poemas en la mente que las nubes escriban en el cielo, es dibujar paisajes que se reflejaran en el lago, es no estar con otro, pero no estar sola, alli jamas estamos solos, alli esta EL, alli siempre estamos con EL.

Pequeña, ¿poque volviste a mi? ¡porque vovliste a buscarme? ¿es mi momento ya?

Si es asi...no bediste dejarme disfrutar, no debiste darme otra oportnidad para volver a fallar, pues el mundo me enseño su lado hermoso, pues dentro del infierno existe gente que aun cree, que aun tiene la esperanza de lograr su propio paraiso en ente cruel lugar.

No quiero llorar mas, y justo regresas tu y eres la unica que por siempre va a comprender la necesidad de estar en ese lugar perfecto, eres la unica que siempre entendera que esta permitido escapar.

Ahora no te estoy recordando...pues jamas te he olvidado!

Madurez?

2010-01-05T20:41:00.000-08:00

La vida va pasando frente a mis ojos, el tiempo se va, los días, semanas, meses y años. A los 16 años decidi cerrar los ojos y me enfraske en esa verdad no dicha ni revelada jamas, y hoy que tengo 19 vengo a abrirlos de golpe y a sufrir y a llorar como si voviese a tener 16.

Estyo grande, estoy creciendo, estoy madurando, y mi estupido cerebro de niña pequeña me impide avanzar, quiere seguir soñando con muñecas, quiere seguir peliando con estudios basura, quiere seguir calentandose la cabeza con los pelos del conejo...cuando quizas solamente necesita vivir un poco más, regresar a lo natural para encontrar la madurez.

Hata este mensaje es infantil, pues si tengo mi felicidad y basta de negarla, si tengo logros y quiero aun más. Si soy una persona caprichosa y vanidosa, pero debo asumir que mi cuerpo es lindo...debo querer verme yo misma antes de solo esperar que los demás me observen y admiren...soy yo misma la que debe aprender que es y no quedarse ahi...aceptarlo, asumirlo, y de una buena vez dejar de hablar como una niña de 15 años.

La mudurez siempre es dificil (yo supongo), pero no se enq ue momento fue que comence a negarla

...

Pd: que malo tendría ser solo uno de los niños perdidos y volar eternamente en el pais de nunca jamás como lo hace peter pan??

Pd2: quizas sea malo porque te pierdes de muchas cosas, y aun siedo "maduro" puedes seguir soñando y creyendo, puedes continuar teniendo un alma de niño...ESA ES LA CLAVE, Y RECIEN LA COMPRENDO

Mirame!

2009-12-01T20:59:00.001-08:00

Mirame que sigo aki...

donde estas principe mio?
que aquel al que miro a dejado de observarme...
que aquel al que amo pretende entrar en mi...sin que yo pueda soportarlo...sin que yo puedo lograr ser fuerte...sin que yo pueda encontrarme dentro mio...

Mirame que te necesito...
mirame desde dodne estes...
no em dejes abandonada que ya nadie esta aqui,
que su amor ya a partido...y sin ti nada soy

Mirame tu ser utopico...
principe irreal
Que desde mis memorias llega s asalvarme
de aquel que tanto em ha de lastimar

Mirame tu amado mio...
que él ya me ha dejado de observar

Sigue aqui...

2009-09-27T17:52:00.000-07:00

La extrema necesidad de avanzar, de moverme, de crear a cada instante un momento unico, pues la lentitud me agobia, el descanso se transforma en tortura, y la verguenza me impide creer que aquello es normal, que verte reflejada en otros, y jamas en mi, es tan extravagante que en mi desesperacion y angustia no te encuentro, te vas, y mi espejismo de grandeza desaparece, se lo traga la hulmide tierra que pisan mis pies, y las lágrimas se secan con el fuerte sol, las risas se van entre el tornado, y cada gota dorada expulsada del cielo llega a mi alma, se endurece como roca y aquel brillante oro ahora duele.

Sigue aqui mi ser indomable, y es ahora que comprendo el daño que en mi él causaba, mi quietud era tanta que no podia expresarse en palabras, que mi aburrimiento se transformaba en ansiedad, y mi ansiedad en angustia, desesperación, mal humor, peleas y finalmente problemas.
Es asi como era todo, es asi como eramos nosotros, es asi como no puedo dejar de ser, es asi como no quiero dejar de ser, pues quizas mi eterno resplandor sea opacado, pero jamás, auqnue yo misma quiera, podra ser apagado.

Quiero brillar tanto que mis propios sueños me encandilan y no me dejan avanzar al paso ni al ritmo que yo quiero.

amor en desamor!

2009-09-19T20:24:00.001-07:00

Amar al hombre que tu misma pediste abandonar.

Amar a aquel que en sus silencios y sus gritos te comprendio y tu dejaste de llamar.

Amar al ser unico en el planeta, que hasta tu cuerpo virginas se pudo llevar.

Amar al unico que has amado y de seguro el unico que te amara.

Tristeza se llama cuando te hacen daño, cuando pierdes algo, cuando te frustras, te engañan, te traicionan, te desilucionas, cuando te rompen el corazón. Eso es tristeza, y cuando eres tu la que hizo daño, la que hizo que alguien perdiera algo, frustro a alguien, lo engaño, casi traiciono, lo desiluciono y le rompio el corazón no tienes derecho a sentirte triste.

Lo deje ir, sabiendo que todo estaría mejor si lo intentaban, sabiendo que mis palabras podian ser mentira y él tenía razón y solo habia que intentarlo, superarlo, esforzarse, luchar.
Las cosas no estaban bien, nada era como yo quería, nada es como yo quiero, y aun asi no permite el esfuerzo, no deje que el soñara un poco más, no me deje soñar y solo lo mande a volar.

Yo se que quizas todo sea para mejor, yo se que en el fondo mis palabras son ciertas y yo ya no era yo, perdi mi libertad y deje de ser quien realmente soy. Fui cobarde y arranque, pero lograre quizas, en mucho tiempo más, encontrar un bien mayor, una alegria mayor, un verdadero entusiasmo. Pero que hago mienstras con mis sentimientos, que hago mientras com mi eterno amor por él, por mi desesperada necesidad de verlo, tocarlo, abrazarlo, besarlo, de tenerlo aqui, de sentirlo, de poder ponerme a sus pies y decirle "perdon!", como podre saber que es lo mejor, que hacer ahora si todo se fue a la mierda, yo lo mande a la mierda!, y no tengo ningun derecho de reclamar algo frente a él, de querer algo frente a él, de pedirle otra opotunidad que no meresco y yo no le pude dar.

Quizas todo fuera para mejor, pero que hago yo con tantos sentimientos juntos si en este momento él me ha de odiar y yo no puedo ni quiero derjarlo de amar.

:(

Nostalgia!

2009-07-27T13:21:00.000-07:00

Ir creciendo y descubriendo que la vida se te va de las manos y pensar que no has vivido suficiente, que debiste creer más, vivir más, disfrutar, reir y soñar más. Cada día se pierde ese pequño gramo de inocencia que en mi va quedando, esa necesidad de sentirme niña y mirar todo con ojos inconsecuentes, de volver a querer ser grande pero en realidad no serlo.
Risas locas, colegio, uniformes, amigas, conquistas, miedos, pequeños problemas y grandes dudas. El primer amor, la primera ilusion, olvidar, volver a creer, enamorarse, ser rechazada, llorar, olvidar, volver a creer...
¿A dónde he llevado esa niña? ¿Cuándo decidi crecer? Quizas nunca lo hise, nunca decidi nada y solo de pronto me vi en un cuerpo de mujer deseando ser amada, tocada, respetada. Y aún asi queda dentro de mi la sensación de que esta magnifica etapa de ser grande, pero aun no lo suficiente, sera tan anhelada y añorada en un futuro como lo es ahora mi pasado de niña, mis 13 años, mis 15, hasta mis 17. ¿Tanto cambia la vida por tener 18 año? ¿Tanto mundo existe que recien comienzo a decubrirlo?
En la impotencia de ser grande, de poder hacer tantas cosas y finalmente entender que la vida se vive con calma y cada momento debe respetarse, valorarse y ansiarse, me hace desear volver a tras, cuando tenia los mismo sueños, pero sabia no podia realizarlos aun.
Volar, un alma que ha soñado toda su vida con volar esta hoy estancada en el camino "regular" de la vida, y no puede creer que exista alga más alla, porque a mi 18 años quiero creer, hacer y lograr tantas cosas que en mi desesperacion prefiero vovler algunos años atras.
Sentarme en la sala del liceo por obligacion, sin prestar atención, charlando en susurros con mis amigas, mirando disimuladamente al chico d emi sueños, suspirando mientras miro pro la ventana, sin importarme el futro o el estudio, porque un día antes de la prueba estudiare desesperadamente y luego reclamare a mis padres que estoy estresada que necesesito salir o distraerme.
Esa inocencia de la pubertad, de tantas hormonas incontrolables y bellos en extraños lugares. Traumas al enanchar mis caderas, crear joroba por esconder los bustos, miedo a la vergueza y la critica social, suñando ser popular y querida por chicos y chicas. ¿Acaso esta bien seguir queriendo eso por siempre?
Crecer es lo que siemrpe quise, y ahora que lo estoy haciendo no puedo evitar la nostalgia de aquellos años donde lo unico que debiamos hacer era vivir, y aun hoy continua siendo un gran reto...

Volver

2009-07-04T01:30:00.000-07:00

Se crean pesadillas de tanto pensar, pero retornar a los caminos abandonados es doloroso, es cruel, es mi propio yo castigando a mi propio cuerpo y alma. Es extremadamente tarde, y ¿porque no me he ido a acostar? ¿porque si nada tengo que hacer aqui? Quizas porque el solo hecho de no querer repetir el eterno error de antes me hace desesperadamente causan un descontrol en mi vida, un daño que a fin de cuentas sigue siendo daño. Me prometí (como tantas otras veces) no volver a provocarme el vomito, no volver a cortarme, no volver a dañarme, pero sigo aqui, trasnochando, sufriendo el frio, creyendo que todo esta bien por que he comido normal y mi cuerpo no ha sentido el filo de un tip-top. Pero mi mente lo sabe, mi corazon lo sabe, y solo yo lo sabre...no dormir es mi nueva forma de causar daño, de provocar en mi fisico un horrible malestar para asi poder soportar la fuerte demanda de tristeza que pide mi alma.
Las pesadillas no se apagaran, mejor comienzo a creer y querer que los sueños las interrumpan un poco para crear fantasias tiernas, pues hasta la poca inocencia se ha perdido y se ha consumido.
No quiero hacer nada, ni siquiera quiero dormir!!

pensar...o no pensar...e ahi el dilema

2009-04-29T15:50:00.000-07:00

Pensar es el poder más poderoso y especial que posee el ser humano
pero, realmente es lo MAS poderoso??
acaso no pensar tambien esta bien??
como es que seres incultos, analfabetos, brutos, tontos, ignorantes, sin sufrir el bien de pensar en extremo siguen con vida??
acaso no pensar hace tan mal como pensar mucho??
acaso la solo idea de suponer mi vida sin el pensamiento me hace preferir la muerte hace que toda mi vida gire en torno a esa capacidad unicamente humana.
lo entiendo, no puedo vivir sin comer conocimientos, pero hasta que punto podre llegar?? esto em aleja d ela sociedad?? dond esta ese mundo ideal (o semejante a lo ideal) donde seres no sabios ni genios como yo puedan pensar libremente, puedan aprender, puedan creer que todo tiene algo mas d elo que ya existe sin ser vistos como personas complicadas o como personas que aparentan saber mucho??
"solo se que nada se"
creo que hoy mas que nunc aesa frase llega a mi, vive en mi, es mia hoy la frase, con el unico fin de poder decir que contra más se mas me doy cuenta lo mucho que me falta por saber.
Matematica, fisica, quimica, biologia, filosofia, la ciencia me llama, la quiero, pero me hace tropesar con mis propios pies el querer avanzar tanto cuando las cosas se crean con pasdos pequeños, con el esfuerzo de subir eternamente en una escalera de conocimiento que em lleva hacia arriba, pero me rehuso a subir despacio, pero no quiero tampoco saltarme peldaño.
Quiero saber, y vivir para creer que sigue existiendo algo mas alla.
Quiero seguir sintiendo al curiosidad y la sorpresa ante nuevos fenomenos que parecen tan sencillos, pero que mirados con ojos inocentes y ansios de encontrar respuestas puede verse como el más magnifico acontecer de todo un dia, pues cada dia podemos encontrar al aun más maravilloso
Tanto ahi por saber, y tan poco se que esforzarme tanto me revuelve la cabeza y no em deja creer en nada mas que no sea lo que viene. Me hace olvidar el pasado, le quita importancia a mi presnete y me hace dudar si realemnte es este el camino que quiero o debo tomar, ahora solo se que si lo quiero, pero quizas la forma qçen que lo estoy tomando no es la correcta, no es la que esa voz en mi cabecita (que crei era Dios) quiere que tome.
Calma, equilibrio, paciencia, sencillez.
es lo que no logro obtener, y es al lucha constante en mi falta de vivir como corresponde, como la vida debe ser
pero...como debe ser la vida??
como quiero que sea mi vida??
como deberia seguir caminando para no equivocarme?
porque no tengo que equivocarme?
como superar mis errores?
como saber que camino seguir?
cual deberia ser el camino correcto?
y nuevamente me pregunto...como debe ser la vida?

Amor...¿?

2009-03-07T21:19:00.000-08:00

Caminando por el sendero de la inospita selva que acaba hasta qu llegamos al desierto llamdo vida puedo encontrar mil y una barrera que impida seguir, qu impida reir, que tuerza mi camino para bien o para mal.

Donde quedaron las lágrimas, dónde perdi la tristeza, dónde decidio abandonarme la mldita soledad que dirante tiempo, con esfuerzo y dolor, fui cultivando, creyendo tenerla al fin, hasta que la tristeza se fue, la compañia llego y sin saber como él aparecio.

Siempre estuvo alli, antes de verlo, antes de notarlo, antes de necesitarlo, antes de sentirlo mio, o mas bien, de yo sentirme suya.

El tiempo pasa, y mi tristeza a kedado tan lejana...
que ocurrio anes que no fue asi??
que ocurrio antes que todo estaba saliendo mal???
que ocurrio antes que no lo vi??

Amor...ya no es una interrogación, es solo un sentimiento que se vive...es solo como palpita hoy mi corazon

"Porque el amor es ciencia"...la teoria confirmo la hipotesis..."tu me tienes loca"

!0 cosas que hacer antes de cumplir 18 (borrador)

2008-09-23T12:11:00.000-07:00

1.- Sacar un 6.5 en historia
2.- Tener un cintura de 60 cm aprox.
3.- Tomar un curso de ingles
4.- Emboracharme
5.- Besar al niño que me tiene loca
6.- Hacer mi "blog directo"
7.- Probar droga
8.- Viajar con amigos
9.- Besar a un desconocido
10.- Conocer a una lesbiana

Testigo

2008-09-22T19:48:00.000-07:00

Cuando ves tantas cosas y descubres que todo eso no es algo tan lejano te dan ganas de repetir lo que hacias, ganas de entrar en ese mundo tan fascinante y destructivo a la vez.
No puedo solo tratar de entender que ocurre con mi vida si no puedo sacar de mi cabeza las cosas que pasaron y en fondo del corazon no desear dejarlo.
Que dificil resulta todo cuando eres testigo de lo que alguna vez viviste y sabes que no puedes hacer nada por salvar el mundo si nisiquiera eres capaz de salvar tu propia vida, si nisiquiera eres capas de vivir sin hacer algo para destruirte.

Es dificil ser testigo y no volver a caer en la maldita guerra de la vida.

Inicio

2008-09-22T11:26:00.000-07:00

No es facil imaginar futuros
cuando has destruido el pasado y el presente
No es sencillo soñar con la vida
cuando durante tanto tiempo tu obsecion fue la muerte
No es simple alucinar con alegrias y triunfos
cuando solo te encargaste de ver las derrotas,
los fracasos y frustraciones que ha ido acumulando tu corazon.

Acaso existe un verdadero renacer?
Acaso podemos resucitar sin morir?
Acaso es posible continuar despues de tanta agua ver pasar?

Todo debe tener un comienzo,
nada puede existir si en algun instante no comenzo
Para viajar priemro ahi que partir,
y para descansar primero ahi que detenerse.
Despues de tantos mares zurcados,
de infinitas galaxias atravezadas
e inmensos continentes recorridos
puedo, recien hoy, decir que ha llegado el comienzo
que ha emprendido el vuelo este ser tan estropeado
su vuelo ya esta decido a no detenerse,
no se detendra nuevamente,
no aterrizara con excusas baratas

Despues de tanto bagar hoy he comenzado a viajar
Hoy es el comienzo del inicio de mi vida.

ChO!!

Amor...

2008-09-15T20:56:00.000-07:00

Presiento que algo viene
pero el ser realista y saber que nada llegara
solo logra deprimirme y angustiarme

Siento algo tan intenso dentro
que confundo si sera una promonicion
o solo sera un exacerbado deseo o anhelo

Lo siento cerca, y aun asi no lo tengo
Lo quiero aqui, y aun asi mi mente prohibe toda ilusion
Lo sueño conmigo, y aun asi a mi lado sigue existiendo un espacio vacio.

Mentira..

2008-09-13T21:08:00.000-07:00

Vivir se a transformado en mi mayor secreto...
la vida es y sera lo que siempre guardare tan dentro que no logro comprender como es que aun la tengo.
La hipocrecia ha sido durante tiempo mi pan de cada dia, hasta hoy, que se transformo en mi aire
en ese indispensable aire que a pesar de ello no aprecio, no valoro, y hasta contamino y arruino.

Mi vida es una mentira que no vale compartirla para sufrir de a dos,
mi vida es una miserable existencia que no encuentra respuestas, no las respuestas que quiero, y quizas por ello no las aprecio, porque lo que quiero ha dejado de ser lo que necesito, lo que meresco, o lo que deberia tener.

No quiero seguir con esta farsa, pero si mi vida entera es una mentira...
como acabar con ella?...solo destruyendo mi vida?? solo asi?

Me siento cansada...la mentira cansa...mi vida cansa...una lucha constante y sola cansa, ya no quiero nada, NADA, ni felicidad ni tristeza, ni logros ni derrotas, ni vida ni muerte.
Llego el momento de sentarme y no hacer nada mas, no vivir: osea no mentir mas.

Tristeza

2008-09-11T18:45:00.000-07:00

Y que vendria a ser se sentimiento??
Soñar con la felicidad no nos hace mas felices y tratar de evitar la tristeza no hace que realmente la evitemos.
Realmente ese sentiemiento tan normal es tan malo?
Acaso la vida no consiste en encontrar el equilibrio?? Equlibrio entre bien y mal, tristeza y alegria.
Entonces...porque soñamos tantos con evitarla, con escapar de ella si en realidad no nos viene persiguiendo, solo esta alli, a cada instante, como un pequeño refugio, esperando que nos cobijemos en la fuerza de ese sentimiento sin que por ello ella sea mala.
La tristeza es un estado por el que todos debemos transitar, sin tristeza no conoceriamos las alegria, y con pura alegria terminariamos pensando que en realidad eso es la tristeza.
No se trata de ser siemrpe feliz, y menos siempre.
La verdadera felicidad esta en reconocer como propios estos dos sentimientos y vivirlos como corresponde. LLorar y reir, sufrir y gozar. Un equilibrio, no un extremo.
El problema esta en que la tristeza es como un vicio, una vez que te dejaste vencer por el ya no puedes salir, y poco a poco te va consumiendo hasta llegar al punto en que ni la misma vida tiene la importancia suficiente para vivirla.

Latima que este hasta el cuello sumergida en este fango, en esta arena movediza en que se convierte la tristeza luego que comienzas a abusar de ella.
Lastima que sea tan dificil salir del pantano de la tristeza, siendo casi imposible entender el verdadero valor, la verdadera belleza de un sentimiento tan normal, tan necesario, tan indispensable en la vida.

=(

2008-09-09T12:49:00.000-07:00

Tanto queria hablar de esto, tanto queria abrir mi corazon, pero ahi cosas que no s epueden decir, ahi cosas que es emjor callar pues mejor sufrir sola que tener a todos tus seres queridos sufriendo junto a ti.
No me siento bien, y no me importa quien lea estoy, que digan que soy una tonta o lo que quieran, no me importa.
Muchas veces me habia sentido mal, habia hecho muchas cosas por dañarme, lastimarme, y en cierta medida llegue a querer morirme, pero jamás habia llegado a lo que llegue antes de ayer.
Es obvio que em sienta mal, es obvio que este mal, porque ya no puedo más, estoy cansada, estoy aburrida de vivir asi, luchando una batalla sola contra mi misma sin que nadie pueda siquiera imaginar la tortura que significa vivir, lo dificil que es hacer cosas tan sencillas como comer, cambiarse ropa, lavarse los dientes. Quizas en este mundo exista alguien que tenga ese mismo miedo que siento yo al hacer todo eso, el miedo a cortarse nuevamente, a caer en los mismo vicion de antes: self-injury, anorexia, bulimia, depresion, torturas psicologicas, etc.
Lo peor de todo es que nunca llegue a hacer nada, es que nunca hise nada realmente y eso solo me hace sentir peor.
7 de septiembre, creoq ue quedara guardado para siempre ne mi cabeza, fue el dia en que casi mori.
Habia llorado tanto que no encontraba salida a todo lo que me pasaba, pero em obligue a salir adelante, a luchar por esta vida que no entendia que sentido tenía, me obligue, pero falto solo una mala palabra d emi mama, solo un gesto d emi papa, solo una mirada d emi hermana y me di cuenta que ellos no me necesitaban, que ya no era util en este mundo, que mi vida no valia absolutamente nada, menos si vivirla significaba tanto sufrimiento, tanto dolor, tantas penas y amarguras que yo no queria vivir, y que po un capricho de mis padres de traerme al mundo debia estar soportando. No estaba dispuesta a seguir con vida, no iba a vivir para ver un nuevo sol, no queria vovler a respirar nunca más, nunca.
Continue llorando, llorando y llorando, y mis papas estaban en la habitacion del lado, pero aun asi no em escuchaban, no se daban cuenta que yo estaba muriendo, pero asi era mejor, no queria que nadie em salvara, que nadie em encontrara, preferia que despues pillaran mi cuerpo sin vida.
El día anterior me habia tomado el ultimo paracetamol de la casa, y me habia fijado bien, no quedaban mas. Rogaba recordar que quedaba una caja llena de pastillas en algun lugar, queria tomarme el frasco completo, intoxicarme, MORIRME, pero no, no quedaba nada, ni siquiera una misera vitamina c, nada.
Seguia llorando, que iba a hacer? Necesitaba morirme, y no tenia con que matarme. Llevaba tanto rato llorando que no se cuanto rato pude haber estado alli, recostada en mi cama sin moverme, solo llorando, implorandole a la muerte para que viniera a buscarme.
Como no quedaban pastillas decidi cortarme las venas, ya muchas veces antes em habia cortado, ya muchas veces habia sangrado, pero esa vez seria la ultima, poruq eel corte seria tan profundo que no podria contarlo como experiencia, no estaria viva para recordar si dolio o no.
Voltee despacio al cabeza, pero al sentía tan pesada, habia llorado tanto que seguia llorando gritando en mis adentros que em muriera y susurrando casi sin voz: "muerete, muerete". Vi las tijeras en mi escritorio y quise levantarme a tomarlas y darle fin a esta existencia insignificante y sin valor, pero era tanto mi cansancio que no pude levantarme, no pude siquiera levantar el brazo. A esas alturas ya no em quedaba fuerza para nada, mi vida se estaba llenado de a poco, tal y como yo queria que fuese. Lo estaba logrando, estaba muriendo.
COmence a hablarle a mi amiga, a ese espiritu que ronda por mi habitacion, le pedi que em llevara con ella, que me sacara de mi cuerpo para evitar sufrir, y sentía como me tomaba de la mano y me sonreia. Sentí como mi cuerpo se quedaba atras mientras mi alma adolorida se alejaba al fin de tanto dolor, se iba y se escondía dodne nadie pudiera verla para vivir feliz aunque fuera a costa de su vida, auqneu para ello tuviera que morir.
Sentí que al fin iba a morir, despeus d erogarlo tanto lo iba a lograr. Pero justo antes de decir adios, de cerrar mis ojos para siempre escucho la voz de mi mama entrando a mi pieza a regañarme por no se que cosa. Venía dispuesta a retarme porque yo no estaba haciendo nada, porque era tarde y debia acostarme, porque...que importa, tenia muchos motivos para retarme.
Yo no la vi, solo escuche su voz a lo lejos, casi como un susurro y supe que ella estaba cerca. Obviamente se dio cuenta que algo pasaba, que estaba llorando, y se acercó a mí. Yo no tenía fuerzas de nada, solo me estaba muriendo y ella no tenia porque estar allí. Recuerdo que preguntó que pasaba y se sentó en la cama a mi lado. Supongo que em miro preocupada, que siguio preguntando que ocurria, pero no recuerdo nada. Yo em estaba muriendo, no tenia conciencia de nada, solo queria que me dejaran alli morir tranquila para dejar de sufrir, pero ella no se fue.
Me tomo la cara con als dos manos y su voz sono tan afligida, tan preocupada, que para evitarle una pena, como mi ultimo "buen acto" quise mirarla y decirle que estaba bie, para luego morir tranquila, pero no pude. Por mas que abri los ojos no veia nada, todo me daba vueltas, me dolia demaciado al cabeza, sentia una ganas horribles d evomitar, no tenia fuerzas nisiquiera para hablar, y solo intentar mirarla a los ojos me hacia peor que quedarme alli muriendo.
Parece que el solo imaginar que me tomaba un frasco completo de pastillas logro que mi cuerpo tuviera el mismo efecto que si la shubiese tomado. Mi mamá tomo mi mano y pense que si em hubiese cortado als venas ya se habria dado cuenta, asi que mejor que no lo hise. Trate que no me moviera más, me dolia demaciado al cabeza, pero no lograba enfocar dodne estaba ella, no la veia, me faltaba el aire para hablarle y no tenia fuerza para soltarme de sus manos. Volvío a tomarme la cara y me obligo a mirarla. "¿Que pasa hija? No me asustes". Estoy muriendo, quise decirle, pero en vez de eso le vi los ojos, pude verle los ojos casi llorando, tan preocupados, tan desesperados y me asuste. Di un gran suspiro y se llenaron mis pulmones con todo ese aire que no habia tenidoantes por culpa de tantas lágrimas. Volvio mi alma al cuerpo, vovli a respirar, a sntir, a oir, a ver. Vi los ojso de mi mama, vi los colores aun mas nitidos de lo que lo recordaba. Pasee mi vista por toda mi pieza y todo estaba alli, continuaba igual que siempre y me sorprendio. Volvi a respirar hondo hasta que recobre mi respiracion y mis sentidos. Mi mama preguntó si al escuchaba y respondi con la cabeza un si.
Estaba viva, no habia muerto, estuve a un segundo de morir, estuve a punto de lograrlo, peor no fue asi.
Hoy se que la mente no lo puede todo, hoy se que la mente no puede matar, no me puede matar, no me pudo matar.
Estaba viva y lo unico que hise fue seguir llorando, llorar tanto como lo hacia antes, llorar igual que como lo hise antes de tomar la decision de morir. Llore cuando llego papa a saber que pasaba, cuando mi hermana me miraba extraña, cuando mama me segui interrogando queriendo saber que ocurria.
Segui llorando, no deje de llorar hasta que me quede dormida, y temí no despertar al otro día, despues de todo si segui viva era por algo, era por un motivo que desconocia, y no queria morirme sin saberlo.
Esa noche me ormi temeroso de no despertar nunca más, dormi llorando, y dejando a todos felices de creer que mis lágrimas eran a causa del stress del liceo y las clases, dejando a todos felices al darme su apoyo y consuelo por algo que a mi no me importaba. Ese dia tuve un intento de suicidio y nadie lo sabe, y nadie imagina siquiera lo que quise, lo que estuvo a punto de ocurrirme.
Esa noche dormi feliz de seguir viva, y odiando el mundo por no dejarme morir. Dormi sin pensar, sin soñar, logrando que todo creyeran que solo era una pena más de una adolescente "incomprendida".

Muerte

2008-09-08T13:05:00.000-07:00

Ayer, 7 de septiembre lo intente.
Hoy se que la mente no lo puede todo,
por más que lo desee no me dejo morir ayer,
NO ME MATO.

Ayer, intente suicidarme de la forma menos eficaz,
pero eran tantas mis ganas de morir que pense que lo podria lograr.

No se que habra sido, la intuicion de mama, el destino, Dios,
no lo sé, solo se que si ella no hubiese llegado quizas ahora no podria estar escribiendo esto.
Y, sin que ella lo sepa con certeza, ayer me intente suicidar.

Ya que importa,
estoy sola y no quiero volver a pensar en ellos
hasta que tenga el verdadero valor de hablar.

=(

2008-08-26T13:53:00.000-07:00

Delicadesa inexistente es la que me hace caer
espresando tan solo en un inmundo rito mi soledad
bendiciendo en maldiciones mi vida
para luego danzar con pasos fuertes
entre el viento de los secretos y la lluvia de la tristeza
celebrando como unica pertenencia mi ser
que incluso un ser superior lo reclama en poder

Se marchaban llorando por no poder quedarse
y riendo por al fin marcharse
susurrando palabras a mis oidos
aquellos invitados a la unica ceremonia de celebracion que no le abre la puerta a nadie,
ni a elegante ni pobre, ni a tierno ni agrio,

Canta, mientras tarareo melodias que olvidadas en mi memoria,
pero como marcas de fierro caliente mi alma ha conservado,
pasean sin exigir nada de la mano.
Canta, mi unica compañia canta, persigueindo mis sueños
que revolotean como niños revolcandose en el barro
sin dejar de elevar tu voz para cubrir mi ultimo deseo,
aquella mirada infaltil que entre brillantes mechones de cabello
asoma timida, exigiendo lo que sabe no le corresponde.
Canta tu, la unica luz que ilumina la tristeza y la soledad del alma,
la unica que interpreta mis ojos sollozantes,
la que en su debil movimiento y hermoso cantar
representa la unica silueta visible a la que, tras una larga ceremonia de celebracion, nos podemos aferrar.

Canta luna, canta
que cuando termine mi rito de odio,
mis penas sin acompañantes
y mi esfuerzo por aferrarme a esperanzas imaginarias
lo unico que escuchare sera tu voz
que con marcas infinitas llevare
por siempre guardadas en mi alma,
y aun cuando todo se me valla,
y hasta esta maldita vida quite mi cuerpo
y poco a poco me valla despojando de mis recuerdos
seguire tarareando tu canción,
como un himno a lo que no recordare
y una celebracion a lo que ya habre olvidado.

ChO!!

El tiempo...

2008-08-09T15:30:00.000-07:00

Y siempre soñando, lo unico que consigo es confundir un segundo en mi mundo fantasttico de felicidad lo que realmente es "realidad", donde existe mi cuerpo, donde estoy, o quizas donde, por una insignificante y abstracta razon debria estar.
Se necesitan milenios para amar, pero solo un segundo para odiar
Acaso mi vida es diferente?

Tan cosas pasan...y sin mas que decir sigo refugiandome en lugares extraños
sigo persiguiendo lo que algun dia me persiguio a mi
continuo buscando lo que nunca debi encontrar

El tiempo corre, y las alegrias de hoy solo logran hacerme recordar las miserias del pasado
Existe acaso el olvido total?
Podre algun dia realmente quitarme tantas pesadillas?
Existira el instante en que vea todas las heridas como pasado, como trofeos de tantas luchas?
Pero no, nada se va, y mientras lo dejo perderse espero vovler a recuperarlo
pues no existen aliados, y mi unico enemigo soy yo

Tengo miedo, nunca antes sirvio mi fe y esperanza en lograr toda mi vida cambiar
Porque ahora deberia funcionar?

...

2008-05-09T21:23:00.000-07:00

Nada que decir
Mucho quizas que sufrir
Nada que reir
pero sin ganas siquiera de llorar

Quien es el culpable?
Quien es la victima?
Sea el que sea ya me ves
nuevamente expulsada
del cielo, de la felicidad, de...

Que queda ahora?
Que he dejado atras?
Que puedo ganar?
Cuanto voy a perder?
No necesito respuestas
solo necesito sentir dos gotitas saladas
correr por mi mejillas
Saber que vivo, saber que
aun siento
Solo necesito saber...
¿PARA QUE SEVIRAN MIS ALAS AHORA?

Aqui

2008-05-06T17:15:00.000-07:00

Algo extraño ocurre
Olvidaba mi pasado
y por algun motivo no quiero hacerlo

Masokista?? Morbosa??
lo k sea...no creo k sea bueno k lo olvide
si k lo supere...pero no k lo olvide

Mi corazón quiere crecer
quiere recordar y aprender de lo que ocurrio
pero no puede evitar la atraccion
y la curiosidad por volver a probar

Tengo miedo de volver a equivocarme
pero me rehuso a olvidar

Angeles!!

2008-04-17T15:36:00.000-07:00

Existen en la vida seres especiales
tu los miras y confundes casi la realidad

No son brujos, no son hadas, son solo tus Angeles

que han venido a este mundo,
se han convertido en seres de carne y hueso,
y cada dia te llenan de felicidad

Mi amor, mi familia, mis amigos
Angeles que siemrpe han estado alli
angeles que yo nunca vi

Soledad

2008-04-09T20:16:00.000-07:00

Cuando te das cuenta que has perdido todo
cuando te das cuenta que solo quedas tu
y quizas tu
Cuando no existen esperanzas, cuando solo queda el vacio y lo unico que queda es llenarlo con miedos y sufrimientos.
Cuando te das cuenta de tu inutilidad, que por tu egoismo eres feliz y todo a tu alrededor se pudre, que haces??

A llegado el invierno, y todas las flores comienzan a morir, a marchitarse, pero tu, que tienes a tu propio sol, a tu refugio de vida, y que lloras tratando de encontrar consuelo en tus amigas marchitas esperando que ellas te entregen su ultimo aliento para que tu estes bien, tu que te encargas de disfrutar tanto la primavera que aun continuas fuerte para este invierno y solo te preocupa algo: TU.
Cuando tus amigas mueran, cuando muchas de ellas desaparescan por tu felicidad y quedes sola te daras cuenta de lo que has hecho.
Cuando logres abrir los ojos sabras que el mundo muere por tu egoismo, mientras tu vives, pero sola, porque incluso ese sol algun dia te dejara. Y entocnes, que te quedara??
Las unicas flores que siemrpe estuvieron contigo se han marchitado, y otras se han marchado a otro campo con tal de tratar de sobrevivir, lejos de ti. Estas sola, hermosa, sana, pero sola, y entre tantas flores marchitas, algunas que tu misma mataste, Quien querra visitarte??
Es la cuota del egoismo, la falsa felicidad, y luego la soledad.
Espero al disfrutes, o abras los ojos luego, antes que ya no exista nadie.

Sufriendo sin ti...

2008-04-03T17:48:00.000-07:00

"Quiero volar, pero prefiero quedarme aqui, unida a tus brazos. Quiero volar, pero mis alas no funcionan, se han atrofiado de tanto fingir volar. Se han atrofia y tu no las has reparado"

El pasado insiste en regresar
cada tortura y dolor denuevo aqui estan
y ninguna seña de ti, de tu presencia.
Muestrate, te lo imploro
mi pasado me quiere matar
mi presente me esta devorando
Donde estas??
Te necesito más d elo que pensaba
dime que me amas una vez mas
dimelo para no olvidarlo
Dimelo y pprometo sonreir
y prometo dejar de llorar
y prometo olvidar este pasado que no me deja en paz

Aqui estoy!!

2008-03-30T14:22:00.000-07:00

Quien dijo que los seres humanos eramos cuerdos o "normales"??
El que crea serlo le aseguro que esta más loco que todos los demas,
y el que dice estar loco quizás sea el más cuerdo.

En este mundo absurdo solo nos queda luchar solos, cuidando del resto pero no esperar que el resto nos cuide.
Solo nos queda encontrar a esa persona que daría su vida por ti, pero no siempre estara con nosotros, no siempre la tendremos a nuestro lado, abrasandonos o besandonos.
Estamos solos, en un mundo lleno de supuestas compañias, en un mundo de guerras, injusticias, avarismo, codicia, orgullo, altaneria, donde todos se creen un pequeño dios.
Dios es uno solo, nosotros solo somos insignificancias ante este universo infinito y eterno. No somos nada, y estamos solos, por eso buscamos compañia, buscamos que alguien nos lleve de la mano, que nos guie y proteja, porque el ser humano no puede vivir solo, pero siempre esta solo.

Bienvenido mi amor a mi mundo de soledad, a esta soledad que pocos reconocen que tienen.
Bienvenido a mi mundo lleno de dudas y locuras que yo creo cuerdas.
Gracias por traerle luz a este mundo negro.
gracias pro tomarme la mano y guiarme por la vida.
Y a pesar de que continuo sola aqui estoy, tomada de tu mano, refugiada en tus brazos, dependiendo enteramente de ti.

Aqui estoy, sola, con mi soledad y tu soledad, pero entre dos corazones solos podemos hacer una gran convinacion: la compañia.

Te amo, y ya no quiero mi soledad, ahora te quiero a ti.

Ayudar!!

2008-03-28T12:44:00.001-07:00

Quisiera se de utilidad
ayudar a la gente k me necesita
pero tambien ayudarme a mi misma
kisiera tener la fuerza de voluntad de cambiar
de ser una persona diferente
Necesito k em ayuden
necesito ayudarme yo misma
y necesito saber ayudar a los demas
para k no caigan en al misma mierda de vida en la k estoy yo..
¿k puedo hacer??
Es imposible que pueda sacarle de la cabeza esas ideas a ella
apesar d lo mucho k al kiero....
pero yo pienso =...aunk se k es malo...
k no es lo correcto
lo pienso =
Ayuda!!!
Ayudenme a ayudar...a ayudarme..a ser util

No puedo creerlo!!

2008-03-26T18:57:00.000-07:00

No se si sentirme debil o que
Hoy ya no aguante mas
ayer explote y hoy necesitaba k alguien me sacara de este hoyo
de este horrible hoyo que conlleva este estado tan masokista, tan poco racional, tan estupido, tan destructivo, tan llamado a hacerme sufrir y verme sangrar.
He contado lo que paso, ya o quiero seguir viviendo en este mundo
NO KIERO
pero jamas podre salir sola, porque soy debil, soy insignificante y ni siquiera tengo fuerzas para escapar de un mundo al que yo misma entre
Soy un desastre, no se si sea lo correcto, pero hecho esta
No quiero seguir viviendo asi, oculta, con las cicatricez escondidas, con las marcas en mi piel de por vida...no quiero coleccionar mas heridas, pero JAMAS me arrepentire de las que tengo.
Mis cicatrices, hoy ya como lineas blancas, son mis tesoros de guerra, pero ya no quiero acumular mas, no mas de ese tipo.
Espero me apoyen, y espero s den cuenta que todo esto es un circulo vicioso horrible.
No entren al Self injury..por favor no lo hagan
y si ya estas en el...busca la forma de salir...date cuenta lo importante que eres, tienes k tener tu ganas de salir y luego podra alguien ayudarte.
No estamos sol@s...somos muchos, algunos entrando, otros saliendo, otros permaneciendo en este mundo...pero una vez estuviste en este mundo, jamas lo olvidaras y por siempre nos comprenderemos.
Espero lograr lo que quiero, pero mi amor esta conmigo, el me da las fuerzas.

Suerte a todos..y suerte a mi.
Ya no quiero este mundo, espero poder escapar de el...

2008-03-25T14:47:00.001-07:00

Seis meses, seis absurdos meses luchando contra un fantasma que no me asustaba, al contrario, me gustaba. Luchando contra el peor de los vicios, contra la tentacion de volver a ese llamativo y atrajente infierno. Despues de seis meses lo he vuelto a hacer...ME CORTE.
Solo por una tonta idea, solo por ser tan estupida lo hise y ahora ya no se k hacer.
Me siento horrible, no puedo estudiar, no me puedo concentrar en clases y no puedo evitar mi odio contra mi misma, no queiro que los demas se preocupen, pero siempre tengo que causar tanto daño, quizas solo deberia dejar de existir.
ME CORTE, y no tengo el valor d emirarme al espejo, de ver mi tonto rostro que ha caido nuevamente, que se ha equivocado y hechado todo a perder como siempre lo hace. Si no fueran tan estupida estas cosas no pasarian, si mi estupida personalidad no fuera asi.
No debi hacerlo, pero no me puedo arrepentir, la herida ya esta, mi brazo ya esta fichado neuvamente y lo peor que podria pasarme ahora es que alguien me pillara. Seria lo peor.

Vuelvo a un mundo de donde me costo tanto salir...y vuelvo peor k antes.

ME ODIO.

Pascua (*)

2008-03-22T20:12:00.000-07:00

que es la pascua??
a k se refiere este tiempo de reflexion, de pensar, de analizar nuestras vidas frente a Dios??
ese Dios que creamos y que no creo
por el cual hoy vivimos y debemos dedicarnos plenamente
Acaso no importa que El halla muerto hace 1974 años aprox.??
Murio por todos nosotros
por nuestros corazones, por nuestras almas, por nuestras vidas
y como le pagamos??
con envidias, con maltratos, con odios, con guerras
Herimos a otros y a nosotros mismos
Odiamos a los demas y peor...nos odiamos a nosotros
Acaso es eso lo que Jesus queria??
El quiere que aprovechemos y disfrutemos aquello que nos regalo, aquello pr lo que sufrio, por lo que tuvo que ser latigado y humillado.
Donde queda nuestra cortecia, nuestro placer y humildad al disfrutar el mejro regalo que se nos pudo haber dado...la vida
Dios envio a su hijo al mundo...Jesus murio por nosotros, por mi..y como le pago?
Cada dia mi vida se vuelve mas miserable, cada dia reniego mas de El
pero yo lo amo..el me ama, pero no logro encontrarlo...acaso me ha abandonado?
no..eso nunca...nunca.
Mira el cielo...ves la luna?? alli esta Dios
ves las estrellas..alli estan sus angeles
Y me preguntas donde esta Jesus...pues esta contigo
junto a ti reprsentado por tu familia, por tus amigos, por los conocidos y desconocidos
le cerraras el corazon a Jesus+
Mira en tu interior y descubre que El vive en ti
Amalo, disfrutalo, aprovechalo, vivelo al max
el es la vida, tu vida
El murio en esa cruz para darte este regalo...el existir
y lo unico k pide a cambio es k seas feliz
k actues con bn y con satisfacion
No te pide k cada domingo estes en misa, que te persines frente a una iglesia,
k salgas a predicar por las calles, que leas eternamente la biblia,
que impongas leyes tontas y estupidas, El solo nos dice una cosa, y todo lo que puedas hacer debe ir conforme a esta palabra: Amor
Ama a Dios, ama a tu cuerpo, ama a tu alma, ama a tu projimo, ama a tu amigo, a tu enemigo.
Ama la vida que es lo unico verdadero k tienes y en cualkier momento puedes perderlo
Ama tu espiritu, que siemrpe ha estado, esta y estara contigo.
Amate, Amate, y asi amaras a Dios, y asi amaras a tu projimo y asi amaras al Mundo.

Jesus murio en la cruz por ti...no dejes que su sacrificio sea en vano, has que valga...

Pasado

2008-03-22T09:57:00.000-07:00

Los fantasmas del pasado me persiguen...
aquí están en mi espalda
Sangre que corrió por mis muñecas
Obsesión por mi peso
Sentimientos de miseria
Ser nuevamente inútil
Todo eso vuelve a mi
no logro sacarlos de mi cabeza
y las ganas de verme hundida nuevamente
son mas fuertes que yo
¿que hago?

Amor

2008-03-20T18:34:00.000-07:00

Muchas veces acompañado del dolor
Pero yo prefiero unirlo a la ilusion
¿cuantas clases de amor existen?
¿puede una persona vivir sin el?
¿cuanto amor somos capaces de entregar?
¿y de recibir?

HOLA!!!!

2008-03-20T18:09:00.000-07:00

Comenzando una nueva etapa, donde espero dejar mis sentimientos
y a la vez compartir los suyos.
Espero conocer a mucha gente para asi entre todos ayudarnos
y compartir todos nuestros miedos, nuestras dudas y preguntas.
Quiero comenzar aqui mi aventura de vivir y superar todo aquello que deje atras,
de abandonar completamente y de una vez por todas todo mi oscuro pasado.
Espero que esto funcione y se convierta en algo que me saque del hallo del que salgo
y poco a poco vuelvo a entrar.
Cuidense, y espero les sirva mi blog para madurar.

XauS!!